Щастя це

Щастя - це ділитися світлом, любити. Поділіться зі світом своїм ЩАСТЯМ. Ставайте нашими героями і партнерами.

 

Зробіть світ щасливішим! Поділіться своїм щастям!


03 Серп 2014

10 видів «токсичних» стосунків, яких духовно сильні люди уникають

Читайте більше в рубриці Як стати щасливими
 

Зруйновані стосунки ранять, але відпустити «токсичні» відносини - це насправді здобуток, а не втрата. Пропонуємо чудову статтю Марка Черноффа про нездорові стосунки та їх ознаки, а також про те, як берегти та розвивати наші відносини.

Будучи юними, ми дізнаємося про сексуальне виховання у початковій школі, у пізньому підлітковому віці ми взнаємо про законність шлюбу. Можливо, щось із соціальної психології ми вивчаємо в університеті чи коледжі. Але коли справа доходить до реальних відносин, ми керуємося якоюсь формальною невеликою "інструкцією" або - ще гірше - порадами в колонках чи інших матеріалах інтернет-журналів для жінок.

Так, стосунки - це з самого початку метод проб і помилок. І якщо ви схожі на більшість з нас, ви пройшли через багато помилок на цьому шляху.

Проблема полягає в тому, що багато вчинків в рамках "токсичних стосунків" закладені нашою культурою. Ми поклоняємося ідеї безтурботного романтичного кохання - коли дві людини вирішують жити разом довго і щасливо, перш ніж вони по-справжньому пізнають одне одного. І ми починаємо сприймати наші відносини як об'єкт і охороняти їх як особисту власність. Таким чином, наші друзі й кохані часто розглядаються нами як активи, а не як люди із свободою волі, з якими ми ділимося справжньою любов'ю і емоційною підтримкою.

На щастя, протягом останніх декількох десятиліть було багато наукових досліджень про здорові і щасливі відносини, які дозволили людям дізнатися, як будувати свою духовну силу, щоб уникнути токсичних відносин і токсичної поведінки у стосунках. І це саме те, про що ми будемо говорити сьогодні - про десять поширених типів токсичних відносин, які духовно сильні люди вчаться уникати.

 

1. Відносини будуються і керуються однією людиною.

Відносини є токсичними, якщо лише одна людина будує їх. Крапка.

Коли ви відчуваєте, що втратили контроль над життям або відчули деяку розгубленість, виглядає досить спокусливим знайти когось, хто готовий взяти відповідальність за ваше життя замість вас. Просто, щоб полегшити тиск на вас "зовнішніх обставин". Але перш ніж зробити це - подумайте: якщо ви натягнете хомут на власну шию і передасте повідок іншому, то не будете мати права голосу з приводу того, куди вас будуть вести в житті.

Ми ніколи не повинні відчувати себе у відносинах безпорадними або як у пастці. Насправді, якщо людина відчуває себе безсилою або в пастці, то відносин не існує. Тому що саме свобода є фундаментом будь-яких відносин.

Так, здорові відносини будуються на міцному фундаменті свободи вибору й роботи в команді. Оскільки відносини є одним з найкращих шляхів до особистісного зростання і щастя, то найбільш важлива подорож у вашому житті - коли ви когось зустрінете на півдорозі. Ви досягнете набагато більше, працюючи з ними, а не працюючи проти них або намагаючись їх контролювати. Це дійсно висхідна точка. Міцність стосунків залежить від індивідуальної міцності обох людей, і сила кожного елемента цих стосунків у кінцевому підсумку залежить від якості цих відносин.

 

2. Відносини, які мають "заповнити" вас.

Наша культура, яка ґрунтується на фантазіях про романтичну любов, часто говорить про те, що як тільки ви зустрічаєте "ту єдину" чи "того єдиного", то ви будете позбавлені всіх ваших страждань чи нудьги і введені в стан постійної цілісності, повноти, щастя та блаженства.

Таким чином, легко повірити, що робота вашого партнера - зробити вас щасливим, "наповненим" і цілісним. Але правда в тому, що, хоч здорові відносини, безумовно, можуть принести радість, але заповнити вашу порожнечу - це не робота вашого партнера. Це виключно ваша робота. І поки ми не несемо повну відповідальність за свою порожнечу, біль або нудьгу, проблеми неминуче виникають у стосунках.

Прагнення заповнити порожнечу, яку ви відчуваєте всередині, приходить від того, що ви втратили зв'язок з собою, з тим, ким ви насправді є. Ніхто в цьому світі не може зробити вас щасливим. Це те, що вам потрібно зробити виключно самому. І ви повинні створити власне щастя перш, ніж ви зможете поділитися ним з кимось ще.

 

3. Відносини, які побудовані на взаємозалежності.

Коли ваші дії і думки обертаються навколо іншої людини з повним ігноруванням власних потреб, це - взаємозалежність і токсичні стосунки. Коли ви створюєте прецедент, що хтось несе відповідальність за те, як ви відчуваєте себе весь час (і навпаки, коли від вас залежить почуття іншої людини), то і ви, і ваша партнерка будуть розвивати патологічну взаємозалежність. Раптово жоден з вас не матиме право планувати щось, не отримавши схвалення. Всі дії - навіть дуже побутові речі, такі як перегляд телевізійної програми, - будуть узгоджуватися. Коли настрій партнера починає гіршати, всі особисті потреби мають щезнути, тому що ваша відповідальність - робити все, щоб партнер відчував себе краще.

Найбільша проблема розвитку цих взаємозалежних відносин в тому, що вони породжують образи. Звичайно, якщо партнер злиться на вас тому, що в нього був паскудний день, він роздратований і потребує уваги, це ще можна зрозуміти. Але якщо вона очікує, що ваше життя обертатиметься навколо її емоційного комфорту 24/7, то в кінцевому підсумку ви станете дуже озлобленим і дратівливим щодо її почуттів і бажань.

Джим Рон якось сказав: "Найбільший подарунок, який ви можете зробити комусь, - це ваш особистий розвиток. Раніше я говорив: "Якщо ви будете піклуватися про мене, то я буду піклуватися про вас". Зараз я говорю: "Я буду піклуватися про мене заради вас, якщо ви будете піклуватися про себе заради мене".

Іншими словами, візьміть відповідальність за власні емоції і очікуйте, що ваш партнер і друзі будуть відповідальними за свої. Є тонка, але важлива відмінність між тим, щоб бути чуйним і підтримувати кохану людину і тим, щоб бути зобов'язаним щось робити увесь час. Будь-які жертви заради інших повинні бути самостійним вибором, а не розглядатися як обов'язок.

 

4. Відносини, які базуються на ідеалістичних очікуваннях.

Ви любите і цінуєте когось не тому, що вони ідеальні. Ви любите і цінуєте їх, не зважаючи на те, що вони не є ідеальними. Досконалість - це смертельна фантазія - те, яким ніхто з нас ніколи не буде. Тому остерігайтеся вашої схильності "виправити" когось, коли вони не "зламані". Вони є абсолютно недосконалими, саме такими, якими вони повинні бути.

По правді кажучи, чим менше ви очікуєте від того, про кого ви піклуєтеся, тим щасливішими будуть ваші стосунки з ними. Ніхто в вашому житті не буде діяти саме так, як ви сподіваєтеся, ніколи. Вони не ВИ - вони не будуть любити, давати, розуміти або реагувати, як робите це ви.

Найбільші розчарування в житті і у відносинах є результатом недоречних очікувань. Позбавлення від нереалістичних очікувань того, що щось або хтось "повинен бути" таким, як ви хочете, значно зменшить непотрібні розчарування і страждання.

Підсумок. Будь-які реальні відносини не будуть досконалими, але якщо ви готові працювати над цим і відкритися, ці стосунки можуть бути всім, про що ви колись мріяли.

 

5. Відносини, коли минулі провини використовуються, щоб виправдати нинішню ситуацію.

Коли людина, з якою ви маєте відносини, продовжує звинувачувати вас за ваші минулі помилки, ваші відносини є токсичними. Якщо обидві сторони роблять це, то стосунки стають безнадійною битвою, щоб побачити, хто найбільше облажався протягом усього життя, і, отже, хто повинен більше вибачатися.

Якщо ви використовуєте чужі минулі провини, щоб виправдати себе чи продемонструвати власну справжню "праведність", то створюєте ситуацію, де програють усі сторони. Ви не тільки ухиляєтеся від поточних (реальних) проблем, але й викопуєте провини і образи минулого, щоб маніпулювати іншою людиною, щоб вона відчула провину в теперішній час.

Якщо так буде відбуватися досить довго, люди, які перебувають у стосунках, в кінцевому підсумку будуть витрачати більшу частину своєї енергії, намагаючись довести, що вони менше винні, ніж їх партнер, замість того, щоб вирішувати справжні проблеми сьогодення і розвиватися. Вони витрачають весь свій час, намагаючись бути менш винним перед іншими замість того, щоб прагнути бути більш хорошими одне для одного.

Ви повинні усвідомити, що, вибираючи відносини з кимось, ви обираєте також життя з усіма попередніми помилками цієї людини. Якщо ви не приймаєте ці помилки, то в кінцевому рахунку ви не приймете і цю людину. Якщо щось з минулого турбує вас, ви повинні розібратися з цим і відпустити це. Час забути минулі образи.

 

6. Відносини, побудовані на щоденній брехні.

Довіра є основою здорових відносин, а коли довіра порушується, то потрібен час і готовність з боку обох людей, щоб відновити її і зцілити відносини. Занадто часто ми чуємо щось на кшталт: "Я не говорила йому про це, але я не брехала також". Ця заява суперечить собі, оскільки замовчування і бездіяльність - також брехня. Якщо ви приховуєте щось, то в будь-якому випадку це відкриється, це всього лише питання часу. Тоді довіра у відносинах порушиться.

Пам'ятайте, що чесний супротивник завжди кращий, ніж друг або кохана людина, яка обманює. Менше звертайте увагу на те, що говорять люди, і більше - на те, що вони роблять. Їхні дії покажуть вам правду в довгостроковій перспективі.

Якщо ви спіймали когось, про кого ви піклуєтеся, на тому, що вони обманюють, скажіть про це. Деякі люди будуть брехати вам неодноразово, щоб змусити вас повторювати їхню брехню знову і знову, поки вона не стане реальністю. Не беріть участі в цій дурості. Не дозволяйте брехні інших людей стати вашою реальністю. Не бійтеся постояти за правду - свою правду. Прощення і примирення не може відбутися, поки істина не висловлена.

 

7. Відносини, де відсутнє прощення і готовність відновити довіру.

Нездатність зрозуміти, що порушена довіра може бути відновлена, веде до похмурого майбутнього.

Коли довіра порушується, а це відбувається в якийсь момент майже в кожних тривалих відносинах, дуже важливо зрозуміти, що ця довіра може бути відновлена, якщо обидві людини готові до важкої роботи на шляху особистого зростання.

Фактично це час, коли він відчуваєте, наче тверда основа ваших відносин вже розсипалася в пил. Це болісна робота і хворобливий час, і імпульс стосунків може втратитися, особливо якщо ви вважаєте, що порушена довіра не може бути відновлена. Але якщо ви розумієте, що рівень довіри піднімається і опускається протягом усього життя, то ви, імовірно, знайдете в собі сили, щоб зростати разом.

 

8. Відносини, в яких пасивна агресія витісняє комунікацію.

Пасивна агресивна поведінка має різні форми, але в цілому можна охарактеризувати її як невербальну агресію, яка проявляється в негативі. Замість того, щоб відкрито сказати, що людина відчуває, вона вдається до тонких, дратівливих жестів, спрямованих проти іншої людини. Замість того, щоб сказати, що насправді засмутило вас, ви знайдете дрібні способи, щоб "вдарити" когось, поки вони не звернуть увагу і не засмутяться.

Це, безумовно, токсичні відносини. Це показує, що ви не налаштовані спілкуватися відкрито і відверто одне з одним. Людина не має жодних підстав, щоб бути пасивно-агресивною, якщо вона відчуває, що може безпечно виразити будь-яке занепокоєння або невпевненість у стосунках. Людина ніколи не будете відчувати потребу сховатися за пасивною агресією, якщо вона відчуває, що її не будуть засуджувати або критикувати за те, що вона думає.

У здорових відносинах почуттями і бажаннями діляться відкрито. Дайте зрозуміти, що інша людина не обов'язково зобов'язана поділяти ваші ідеї і думки, але що ви хотіли б отримати її підтримку. Якщо вони піклуються про вас, то, швидше за все, підтримають вас, або принаймні ви знайдете компроміс.

 

9. Відносинами керує емоційний шантаж.

Емоційний шантаж - це коли хтось застосовує емоційне покарання проти вас, коли ви не робите те, що вони хочуть. Ключовою умовою тут є те, що ви повинні змінити свою поведінку проти вашої волі в результаті емоційного шантажу. Іншими словами, за відсутності емоційного шантажу ви могли б зробити по-іншому, але ви боїтеся покарання, тому поступаєтеся. Це надзвичайно токсична поведінка.

Рішення тут, як і з пасивною агресію, - просто краща комунікація. Не повинно бути ніякого покарання - просто чесна розмова. Дуже важливо у відносинах знати, що негативні думки і почуття можуть бути висловлені безпечно без жодних "покарань" і важких наслідків. В іншому випадку люди будуть придушувати свої справжні думки і почуття, що призводить до атмосфери недовіри і маніпуляцій.

Можливо, є щось, що дійсно турбує вас щодо дій вашого друга або коханої. Чому ви не говорили про це? Боїтеся, що вони засмутяться? Можливо, вони засмутяться, а, можливо, і ні. У будь-якому випадку вам необхідно говорити про це відкрито, конструктивно, уникаючи того, щоб приховати це, поки воно не почне гноїтися і не вибухне серйозними наслідками.

Пам'ятайте, це не погано, коли ви засмучуєтеся через дії того, про кого ви дбаєте, чи коли вам не подобається щось. Це називається бути недосконалою людиною. Зрозумійте, що любити людину і завжди схвалювати її вибір - не те ж саме. Навпаки, дві людини, які здатні спокійно висловити щиру критику у відношенні один до одного - без осуду чи емоційного шантажу - лише зміцнять свою прихильність одне до одного в довгостроковій перспективі.

 

10. Відносини, які завжди ставляться на задній план.

Нездатність викроїти якісний час для важливих відносин - одна з найбільших помилок токсичних відносин, і все ж це часто залишається непоміченим ... принаймні на деякий час ... поки все не починає розвалюватися.

Правда в тому, що відносини, як і будь-яка інша жива сутність, вимагають час для того, щоб жити і процвітати. Легко дозволити життю взяти весь час на себе, особливо коли у вас є маленькі діти, робота, і тіло, яке постійно потребує доброго харчування і фізичних вправ. Але ваші відносини з кимось є також тілом, і якщо воно не підживлюється якісним часом щотижня, то почне чахнути. Знайдіть час щотижня, щоб зосередитися тільки на тих, про кого ви дбаєте. Знайдіть час кожен день, хоч трохи, щоб живити ваші стосунки.

Нічого ви не можете дати більш вагомого вашим стосункам, ніж ваша щира і повна концентрація уваги - ваша повна присутність з людиною, яку ви любите. Бути з кимось, слухати його без годинника і без очікування наступної події - це найкращий подарунок і найвищий комплімент. Це дійсно найцінніший жест, який ви можете зробити щодо іншої людини.

 

 

Джерело http://www.marcandangel.com/

Переклад НародUA

Фото http://ong.christopherkrame.netdna-cdn.com/